发布时间:2024-12-20 16:53:08 来源:不朽情缘官方网站家居科技
★★,出轨者普遍有一种自欺欺人的心理★★,认为出轨只要不被戳破★★,日子就能好好过下去★★,殊不知出轨只是一个婚姻生活即将崩盘的标志而已★★。
当一方出轨了★★,他就应该知道★★,接下来的婚姻里会有源源不断的猜忌和争吵★★,谎言和欺骗★★,甚至厌恶和反目成仇★★。
当然★★,不是所有的出轨都只有这一个走向★★,但所有的出轨都或多或少会面临这样的问题★★,就看夫妻双方准备怎么去解决罢了★★。
一般面对自身错误第一反应是撒谎的人★★,大概率有自恋倾向★★,自恋倾向会导致一个人难以共情他人的感受★★,他会深陷自我的世界★★,屏蔽他人的声音★★,做出有利于自己的选择★★,这时候他的选择是否能够利他他已经顾不上了★★。
从现实的角度来看★★,他否认是为了保护婚姻不被破坏★★,因为维持婚姻的好处一定是大于离婚 ★★,而从心理学的角度来看★★,他否认是为了逃避真实的觉知和痛苦的感受不朽情缘★★。
承认自己出轨等于承认自己是一个人品不佳的人不朽情缘★★,任何人都无法轻易的接受这样的自我评价★★,这样的自我评价带有强烈的攻击性★★,会让受到评价的自我感到痛苦★★,为了逃避这种痛苦★★,出轨者往往会先进行否认★★。
就像小孩子犯了错也不肯承认一样我也玩★★,因为他不想当一个坏孩子★★,如果你直接的拆穿他强调他是错的不朽情缘★★,那么他会更加坚决的否认★★。
因为每个人都具有完美性★★,希望自己是一个趋向于完美的人★★,不完美会令人给感到痛苦★★,它让我们从理想化的神坛跌落世俗★★,面对自己龌龊不堪的一面★★。
出轨者极力否认或者美化自己的行为★★,其实就是一种维持完美性的行为★★,他的内心中有一个理想化的自我★★,和现实中这个具备道德污点的自我★★,无法完全的整合不朽情缘平台网站★★,★★,这两个自我是割裂的★★。
类似于一个人的内心中有一个小黑人和一个小白人★★,他认为自己是小白人★★,所以出轨者才会极力的否认那个小黑人的存在★★,似乎只要把那个自我关在阴暗的房间里不予承认★★,他就不存在了一样★★。
否认是正常的防御机制★★,但过度的否认是一个人内心不成熟的表现我也玩★★。自我割裂感严重的人会才会过度否认和防御★★。
我们从心理学的角度来看自我割裂感的成因我也玩★★,它是一个人在幼年时期自我没有整合完毕而遗留下的成长课题★★。
一个人之所以极力否认痛苦和羞耻的部分★★,割裂感那么严重★★,就是因为在幼年的时候没有经过一次完整的蜕变成长★★。
可能在他探索世界的过程中★★,曾经被粗暴的打断过★★,父母没有给予他足够的自由感和安全感★★,或是过度的管制打压了他★★,或是包办一切控制了他★★,所以他便不敢或者没有机会与这个世界深入接触★★,也就没有一个亲自克服挫折★★,忍受痛苦的经验★★,那么他一定对自我的痛苦的耐受度很低★★,他承受不了自我攻击的痛苦★★,因此不敢承认自己犯过的任何错★★。
有的出轨者不仅欺骗妻子★★,连自己也骗★★,他会为自己的出轨行为合理化★★,直至自己也相信自己只是一时之间“没忍住”而已★★。
其实这样的出轨者是挣扎于一个自我成长的课题里★★,外人看来他在跟伴侣斗智斗勇★★,似乎是为了坐享齐人之福我也玩★★,但其实他只是在和不堪的自我做斗争★★,他还没有完全的成熟★★,乃至于不能通过成熟的方式处理问题★★,而是需要用过度的否认来逃避面对★★。
与自我作斗争的人★★,你是无法跟他真正的交流的★★,再多的言语也只停留在他的防御机制上不朽情缘★★,他必须要先完成自我的课题以后★★,才有能力真正的处理跟他人之间的关系★★。
诚然我们每个人遇到问题的时候都要先保护自己★★,但是过度的自我保护★★,会造成一定的攻击性★★,让身边的人为你承担本不该承担的责任★★。
这种甩锅的行为也是一种防御机制★★,叫做置换★★,就是在一个人感到痛苦或者羞耻无法承受的时候★★,会转而去责怪他人★★,把自己的情绪和压力转移出去★★。
比如丈夫出轨后★★,面对妻子的指责感到羞耻★★,他无法承受这种感受的时候★★,潜意识就会驱使他采取矛盾转移的方法★★,挑剔妻子的问题★★,使得妻子反思羞愧★★,当妻子把他的情绪压力承接过去的时候★★,他会得到暂时的解脱★★。
被当成“替罪羊”的人★★,会带有受害者心理和一定程度的攻击性★★,再把其他人或事当作她情绪的替罪羊★★,这种心理会跟她如影随形★★,影响她的生活走向★★,这就是社会心理学中著名的“替罪羊理论”★★。
当出轨问题塑造的“替罪羊”带着受害者心理去生活★★,就会把内心的阴影投射到生活里★★,看谁都是负能量★★,看什么都是丑恶的★★,丈夫的每一次躲闪都会给她造成极大的内耗★★,她也会因此吸引到一些令他痛苦的人事物★★,不断重复被害者的人生★★。这也是为什么被出轨者经常越过越惨的原因不朽情缘★★。
被出轨者必须意识到★★,你自身的彷徨无助并非是当下你做面临的根本问题★★,也许你只是在做对方情绪的“替罪羊”★★,由于出轨者自身的问题没有整合★★,他通过否认和置换的方式★★,把自己的恐惧感和焦虑感投射到了你的身上★★,造成你不得不面对出轨压力的局面睡眠科学★★,★★。
人在重压之下难免会产生被害者心态★★,就是将所有罪责都归类到对方头上不朽情缘MG★★。★★,继续去传递焦虑和压力★★,把家庭当中其他的成员继续当成替罪羊我也玩★★,比如夫妻感情不合的时候孩子成了最伤心的人★★,这个就是一个很典型的“替罪羊”★★,所有的恐惧和自责★★、愧疚等的情绪都被孩子给分摊过去了★★。
夫妻双方的退行性行为导致家里多了两个嗷嗷待哺的孩子★★,那么孩子就不得不的承担父母的角色★★,造成一种亲子关系的倒置★★。这是出轨危机后我们经常会看到的局面★★,孩子努力想要成为家庭的粘合剂★★,而父母却一如既往的戴着面具相处★★。
当我们回到现实的角度再去看待出轨者的行为★★,就很容易理解他的否认★★,捉贼捉现场不朽情缘游戏网站★★,★★,捉奸要拿双★★,如果没有确切的证据★★,所有犯错的人都很难直面自身的问题★★,更何况会出轨的人原本就有一颗不成熟的灵魂★★,一个非常脆弱的自我★★。
如果夫妻感情尚好★★,出轨方只是想在婚内偷偷猎艳★★,寻求刺激★★,那么否认出轨★★,对于出轨者来说往往是最好的办法★★。
当对方不断的防御的时候★★,我们是否可以默认对方还是想要保护这场婚姻的★★,不管他是出于什么样的目的★★,至少对方并不想看到婚姻此刻就分崩离析★★,他的所有防御都是基于维系婚姻关系的前提★★。
他在否认这一步的时候★★,我们不能放任他演变到更深的“置换”型的防御机制★★,否则我们各自面临的都是彼此的人性弱点★★,当我们互攻讦的时候★★,两败俱伤★★,没有任何一个人能在这样的关系里获益★★。
因此我们必须要对方的防御机制开启的时候我也玩★★,尽快的找到双方的共同目标★★。为共同目标努力的时候★★,人的攻击性就会大大降低★★,不至于升级矛盾★★,造成婚姻走到最后变成了无情的撕扯★★。
在一段长久的婚姻关系中★★,是没有单纯的受害方的★★,双方必定都是付出过自己最宝贵的东西★★,出现问题以后也不可能是一个人的问题★★,我们能做到的是尽量摆脱受害者的心理★★,不去做谁的替罪羊★★,也不让别人成为我们的替罪羊★★,这样才有可能在面临危机的时候★★,专注的处理自身的课题★★,进而整合自我★★,成为一个有能力去面对多边关系的人★★。
结婚时候我们许下的诺言虽然动听★★,但谁也不能说诺言就是永恒★★,两个人必须要由爱情的心动过度到婚姻的沉稳★★,才有可能风雨同舟的去面对更多的困难不朽情缘★★。
很多人在面临伴侣出轨的时候★★,一味的逼问★★,或是过度的怀疑★★,最终像是一场自证式的预言★★,终于逼问出自己最不想要的结果★★,悬着的心终于死了★★,却明白了自己不想分开★★,可那时候却为时已晚★★,开工没有回头箭★★。
所以在处理这种潜在的多边关系的时候★★,一个人必须要知道自己想要的是什么★★,能接受和不能接受的是什么的★★,自己的情绪到底是来源于对方已知的出轨★★,还是自己对于未来不确定性的恐惧★★。
如果在对方出现防御的时候★★,自己也不能真实的面对自己的内心★★,而是也用各种各样的防御机制去面对对方★★,那么逼问出自己不想要的结果要如何面对?问出自己想要的结果又要如何处理对方的情绪?
出轨者不承认是很常见的行为★★,我们不需要证明自己的猜测是对的★★,而是要根据对方的行为方式来判断对方想法★★,深究他的人格底色★★,考察他的应对机制★★,而不是一门心思只想要对方给出一个答案★★。
现实点说出轨是人性的一种真实写照★★,应对出轨的方式★★,如何跟妻子摊派我也玩★★,如何有一个改正自我的有效措施★★,如何摆正态度整合自我★★,才是衡量这个人能不能继续走下去的重要标准★★。
严格来说出轨后要怎么做是对方的课题★★,更应该考虑“怎么办”这个问题是出轨方★★,而不是被出轨方★★,被出轨方最理性的做法是给对方解决问题的机会★★,而非是一直给对方解决问题的压力★★。
有一句话叫★★,我们如何对待世界★★,决定了世界如何对待我们★★,同样的★★,婚姻中也适用于这个道理★★,我们对婚姻的态度永远不是非黑即白★★,而是在黑白之间摸索出属于两个人的处理问题的方式★★,即便要分开★★,也得让对方心服口服才行★★。
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